la maravilla

hasta el momento parece que solo mierda tenemos x acá, pleno desparramo, pero bueno, no seamos tan malos, hay algunos optimismos también si sabemos verlos... si!!! que no!!!
novedades? ninguna y todo el tiempo!!! así es queridos lectores invisibles, todo esto es un misterio tan grande y maravilloso, aunque pese reconocerlo y transitarlo...
los creadores de la realidad.... nosotros... ja! quien iba a decirlo? y si... suena lógico, hasta justo, no? co-creadores....
sin embargo, todavía me empecino en no disfrutar demasiado de la historia, será x mi educación católica? para mí es por ver muchas novelas, bah, no se si muchas, pero puedo asegurar que desde mis años pre-escolares algo mamé sobre la idea de que el sufrimiento es el camino hacia el éxito, al reconocimiento, al protagonismo... acaso qué bella heroína no se la pasa llorando y sufriendo para tener rating?
pero bueno querida, las cosas cambian, los paradigmas mutan, y ahora, en el siglo 21 cambió la cosa: se viene el despertar de consciencia, el liberar las ilusiones, y comprender, que ya no es necesario nada para nada, solo aceptar que estamos acá x que queremos y que la calidad de la estadía siempre depende de la onda que le pongamos a cada instante, a cada respiro.
ya a nadie le importa "realmente", solo a vos y con vos.
es raro... x q además de ese ensimismamiento, seguimos estando juntos... el centrarnos en nosotros no significa tampoco aislarse, sino unirse... y compartirnos en esas incalculables individualidades que somos participando activamente de una unidad mayor a nuestra mirada física... quelotiró!

pd: estoy en proceso de perdonarme y amarme tal cual vengo, sepan comprenderme.
gracias

en las nubes del ocio

que porquería esta chica!!! qué se cree? que es inteligente? locuaz, cretavia? jajajajaj!!!! pobrecita infeliz.... que persistencia.... mirá, ja, mirá como rebota contra el vidrio, fuaaaa, se cree que no hay nada y puede pasar... y sigue nomás, jajajja, uh! rompió el vidrio! perá perá, se lastimó? uh, ja que boluda, se tajeó un toque la cara no más, boluda con suerte por lo menos... ja y claro, si no, no seguiría intentando.... ahí llora, que monga!! que se corra!!! le va a caer un vidrio!!! hacé algo vos, che, vos, como te llamabas vos? bue, vos, ese que está ahi tomándose un fernet, si vos, no eras el ángel de la guarda de ella, andá, dale alguna señal, que se corra de ahí, que si se cae el vidrio le corta la pata... que manga de ñoquis estos... ahí se paró, menos mal, pero mirá para adelante nena!! no corras!!! pero que caso esta chica!!! no ve el pozo?? ey! el pozo!!! che vos, angel de mierda, largá el vaso, ahi tu protejida está en peligro, ey!!! bah! se cayó, que cagada... ahora voy a tener que cambiar de lugar para poder seguir viendo que hace esta inútil.... ey, vos flaco, tenés asiento un toque mas arriba y adelante? si necesto ver un poco más para abajo, si es que esta boluda... bue, cuanto??? carajo que caro!! ok. está bien tomá. en qué estábamos? ah al fin se quebró la pata, ja, y como va a salir? que destino eh, se salva de una para hundirse en otra... ja, que plato! sigue llorando! bah, ya me está aburriendo... che vos, el del fernet, pasame un trago. gracias.

quizás soy la bestia, qué garrón

en estos diás, varios días, pasan cosas dentro mío que no son fáciles de comprender.... estoy muy enojada, y aunque dicen que no debo darles bola (a los enojos) y concentrarme en cosas lindas, sigo invadida caprichosamente x algo que al fin y al cabo debo reconcer como "maldad". siento una especie de huracán volcán destructivo y lleno de odio, del cual ya desconozco el origen y causa, y del que todo el tiempo intnenté escapar... pero sigue ahi revolviéndose... si pudieran verme en realidad, verían espumar mi boca y lanzar rayos a mis ojos, se taparían los oídos del horror de mis gritos (y tal vez sea eso lo que está pasando)
hace un tiempo me di cuenta de que es posible que yo sea "buena" más x miedo que otra cosa.
dentro mío vive un villano muy cobarde, que no se desata para no destruirse, para no sufrir, xq ni siquiera se cree tan fuerte como para afrontarse... un villano que se siente culpable, y que más tarde no soportaría ver como lastimó al planeta y a sí mismo... y llora... y espera que todo sea solo una pesadilla... ay, pero ganas que tiene de maldecirlo todo, de aplastar a los felices e infelices que no juegan con él como a él le gusta... me enojo x que todo quiere demostrarme mis errores, mi fealdad, mi sin sentido. este villano sufre xq él creía que era bueno, pero mira a su alrededor y todos son peores quizás, y todo era una gran burla...

ya está, ya escribi algo, en el libro invisible de mi yo misma, lo meto en el sobre de partes mías que entrego x correo a la nada incomprensible.

con el sudor de tu frente

como es eso de ganarse la vida? eh? acaso la sortean? se concursa? que onda?
nononono, no lo creas. es otra de las mentiritas impiadosas que inventaron no se quienes para divertirse una vez y se olvidaron.
LA VIDA YA ES NUESTRA
nada de tener que salir x ahi obligados a ver si hoy todavía la merecemos. nonono.
atentis.
ojo al piojo
puede ser que sea un juego, eso no lo niego... pero así... tan macabro? nononono.
vale dormir lo que se quiera y comer lo que se elija, vale subir a la montaña y esconderse entre los caños. vale todo, hasta laburar pal que le gusta. pero PARA GANARSE LA VIDA NO HAY QUE HACER NADA, YA ESTÁ HECHO, VES?

clasificaciones arbitrarias

intentar ponerle un nombre a ciertas cosas a veces parece "encerrarlas" y encerrarnos.
yo quería ponerle un nombre o una marca a todas mis obras, un nombre "legal", pero los entes que regulan estas cosas no me han tenido en cuenta en unidad y totalidad de potencial, y me han separado lo más que pudieron para que mi creación no pueda identificarse directamente conmigo, sinó solo en parte y casi totalmente mentirosa.
ni hablar de los abogados y contadores que se dedican a mediar entre la vida de la gente que vive y el resto del mundo que también vive. ellos viven del peaje, del detalle, del pelo en la sopa, de la quinta pata del gato.
una vez se me ocurrió pensar que todo lo que crea el hombre, en realidad es obra divina a la cual dios renuncia del derecho de autor, para que lleve el nombre de alguno que solo fue la "herramienta".
la cuestión, es que si quiero que todo lo que creo crear me pertenezca, o por lo menos, lleve mi sello, le tengo que pagar millones a otros a los que en relidad ni les interesa lo que yo creo crear, solo les interesa el egoismo más posesivo que pague más para ser el dueño de la mayor parte posible y por supuesto además esté dispuesto a tener ejércitos que defiendan sus territorios x si a alguien se lo ocurre creer crear lo mismo, o reprodicir lo que hemos creido crear, incluyendo hasta el nombre.
el nombre de algo, no es el algo, es el nombre, y la vida nos demuestra que el nombre no es exclusivo de nada. miles de personas se llaman igual, creen ser bajo ese nombre, pero no son todo el resto que también se llama así. así que... intentá ser creativo y registralo, prácticamente imposible para el no capitalista mundo del infinito.

pd: de todas formas, yo soy "unlucerodiamante", todo lo que lleve ese nombre es mi obra y punto. JA

alguna vez dudaste del suelo?

por que podríamos haberlo hecho, claro, de hecho dicen x ahi los cuánticos que todo está "vacío".
sin embargo, nunca dudamos del suelo, el tipo siempre está ahí, sólido, sosteniendo nuestros pasos y estructuras. y dicen por ahí también los reveladores del secreto atracctivo que si nos concentramos mucho en algo sucede... así que ojo con dudar del suelo señores!!! que puede empezar a moverse, fuerte suavemente, a hundirse, o evaporarse....
algo de esto podría ser uno de los argumentos que "sostienen" mis predicciones.
y una clase de contact impro que recibí hoy también puede ayudarnos. ejercitamos desde la propuesta de una estrella cósmica en sintonía zarpada el redescubrir de la vista global y perisférica, la consciencia del atrás, de lo invisible, y de apoco entregarse a ese mundo a nuestras espaldas que también nos pertenece y nos percibe.
empezando a confiar y a conocer el "quienes somos!?¿", podemos dejarnos caer tranquilos.

algo de muerte

altas contradicciones esto de ser humano, nose, capaz estoy muy apegada a estados que se acumulan en mi y no han salido antes. es hora de expresarlos, inofensivamente, u ofensivamente también. está esa cuestión de no querer pasar inadvertido pero depues arrepentirse de haber llamado la atención. aplauso o tomates, que más da, alguna respuesta, y si es reconfortante mejor....
que me propongo con todo esto? ni idea, talvez dejar rastros de lo que hay en mi y al parecer permanece sin reconocimiento de mi parte o de tu parte. toda una vida, una energia que se pudre y sigue viva entre larvas y sonrisas, entre danzas, colores y gritos (bastante reprimidos)

tantas lecturas tanta información tantas experiencias, tantos intentos y cobardías (no creo que tantas, las cobardías), tanto supuesto talento para ser solo un actor sin libreto y sin público.
la trampa de la vida siempre pide algo más.
y es una trampa, y es la regla del juego.
en mis palabras podes encontrar lo que quieras, y seguramente a mi también, y a quien también no soy y quiero ser, y a quien soy y no quiero.
sueño con ser dios, tener el poder de la creación, descubirir que el mundo es mio todo y hace todo lo que yo le ordeno. pero también me deja tan sola esa divinidad que no puedo aceptarla por completo si ya no encuentro la punta del ovillo y solo estoy enredada en un bollo en lugar de compender el tejido.
este es un libro de protesta, de odio y desagradecimiento por la burla y la frustración adquiridas. están a la venta para quien aún crea en la comercialización de bienes.
pura ilógica sin cadena parece todo lo que puedo ofrecerte, pero yo soy el punto de convergencia y dentro mío encuentro diversos sentidos de orientación y pérdida.
el amor me ha mentido todo este tiempo y ya cada vez menos quiero ser amigable.
no quiero sonreirte de compromiso, y si me duele tu mirada voy a escupirte. por lo menos mientras tenga ganas de hacerlo, porque la violencia no se si es natural o alquilada pero la tengo adentro.

fotografía: 1luz0diamante

aun quiero salvar al mundo y tambien quiero detonarlo.
solo pido permiso para soñar despierta y para dormir tranquila.

y si no me lo dan, los mato.

sin ensayos

después de dormir una siesta, o dormir unas horas, como si hubiera sido de noche cuando me acosté, me levanto ahora cerca de las ocho de la noche. esta chica tiene mucha angustia y pesar, y medio que ya no la aguanto. esto de la vida sin tener mucha idea es bastante terrible, y teniendo muchas ideas también. pero es así no hay otra forma... juro que lo intenté. y si hay otras ella no las encuentra y mierda que ya no le quedan muchas ganas de búsquedas y esfuerzos y acumulaciones de hígado.

foto: 1luz0diamante

este es un libro sin sentido, es un blog, y escribo solo basada en la confianza de que alguna cosa tengo que decir. y no por que me obligue alguien no no no, todo lo contrario, sino por que quiero decir algo, algos, algunas.

ya se irán dejando ver los habitantes de la vida en interior, los de la vida y la muerte y más de una charla tendremos.

predicciones para diciembre 2010

atentos queridos lectores, se viene diciembre con novedades a nivel energético. pero no se asusten que no duele lo que voy a contarles. según he observado en los movimientos de mis símbolos, puedo asegurarles que dentro de muy poco tiempo verán gente volando por la calle. si, eso msmo, volando x la calle y por propia voluntad. algunos de nosotros está descubrinedo visiblemente la forma de despegarse del suelo sin obligarse a una caida dolorosa, ni a porrazo alguno. por supuesto muchos recien comenzamos, pero tambien encontraremos a viejos voladores que se lo tenían bien guardado y a partir de diciembre se dejarán ver.

ahora me cae la ficha de que hoy es viento magnético, asique yo no pasaría tan por alto esta información eh.

comienzo a escribir

no me ha quedado muy claro el tema de la propiedad intelectual de lo volcado en este espacio que me brinda blogger para escribir lo que yo quiera, sin embargo, aunque nada nos pertenzca, x el momento pienso que lo que escriba de ahora en mas en este sitio me pertence y yo soy su autora y dueña. por su puesto creo en la idea de compartir una parte (ya veremos de que tipo) de mi con el afuera, incluso conmigo, y cosidero importante que nadie salga perdiendo, incluyéndome. (también pueden encontrarse con algunos enlaces a otras fuentes de imformación de otros compañeros autores)

no hay nada importante importante, importante que subrayar, pero siempre quise poder escribir y plasmar las voces que siento mías y se llaman yo. no dejan de sorprenderme con ocurrencias y sensaciones, visiones y vueltas de tuerca, y si le sirve al resto del mundo, o no, ya no se muy bien si me importa. vivo a mi servicio, y eso ya también esta en tela de jucio, x lo tanto, despídanse de mi, si alguna vez quieren irse. o bueno, mejor activen de una vez alguna parte.....  no se a quien le escribo.... hablo en segunda persona plural.... debo refererirme a todos los que participan en mi mundo y saben que ya no aguanto más algo que ya ni se lo que es.

parece que comienzo quejándo, puede ser, es necesario, y algo importante, aunque muy tranquilo en conspiración con otras ideas que tambien andan x mi cabeza.

mi madre dentro de todo está portándose bien, depende el día. aunque la verdad creo que esperaba otras cosas en el pasado... o no.... quienes serán estas personas? que carajo hago yo aqui y ahora en este mundo? si, escribo, intento escribir con el menor filtro posible, pero todavía tengo miedo de decir boludeces o atrocidades. aún quedan en mi vestigios del karma o causa y efecto, y la idea de que el miedo, el odio la bronca, y hasta cierto instinto asesino salgan. x eso creo estoy escribiendo, y x mucho más. no todo es asco en mi misma todavía, aún existen las papas fritas en mi mundo y aunque muchas veces las palabras y las dietas las prohiban, la mayoría las comemos x lo menos en los cumpleaños y festejos.

ahora llegó el momento en que hice una pausa para respirar, y dudé un poco en como seguir. pienso en henry, miller, un tipo que la verdad no se que onda y del que poco he leido, pero algo me dice que el me guia desde algun lado... no estarás intentando escribir desde mi manos no henry? es más, no estoy muy segura de que vivas o estés muerto, cual sería la diferencia?
canalizar muertos... que tema ese señora... usted alguna vez lo ha intentado? yo? la verdad que no.... bah no se..... me dan cosa esos bichos.... que algun día capaz fui o seré, muchos ya los son y parece ser lo más natural del mundo que en algun momento haya que irse o desaprecer del camino....
doña emma por ejemplo, mi ultima muerta creo, mi abuela. es eso posible? que ha sido de ella? que fue de usted querida abuela? loca, buena y mala, segun de donde se la mire, como a la mayoria de las cosas.... bueno, malo, bueno, malo. no se si ya lo dije antes pero a veces me acuerdo de que me olvido lo que venia escribiendo. es divertido. no se adonde llegaremos, pero si x casualidad estás leyendo es pero puedas disfrutarlo. yo estoy intentandolo, bah, haciendolo, evitando el ezfuerso e imaginando la voluntad del juego.
me da curiosidad volver arriba y releer un poco, pero creo que sería como hacer tranpa.
es más creo que ya vi de reohojo alguna falta de ortografía, pero haré un poco de ezfuerzo para evitar corregirlo, bah, no se. no se que es lo que elijo y lo que no. el movimiento a veces es tan sutil que entre algunas cosas no hay diferencia y otras si.

hice trampa y releí, corregí, pero solo errores de tipeo, el resto sigue fiel,ja si fiel, y claro, ah si, eso, lo del dudar, ir y venir, no definir nada x completo... es que soy libriana, vivo arriba de una balanza. pero la balanza hace un tiempo me conto que se mueve más que en 2 direcciones y eso cambió mi visión de algunas cosas. pucha será que siempre voy a querer decir la verdad?
 y si inveto alguna cosa? si, alguna cosa que me invente no más que no se apoye en ninguna otra comprobación posible... no... me da miedo señora.... tengo tanta información "verdadera" que no podría traicionarla....

bueno, hasta que pensé en levantarme a comer un poco de la mezcla para los bombones de avena tengo que contar? no no tengo, pero bueno laidea era escribir sin filtro, y la verdad es que nadie podrá comprobarlo, a noser, que en este blog quede registrado el tiempo de escritura, x ejemplo la velocidad de tipeo, el espacio entre palabra y palabara, y se mida con otros registros que ya haya de mis habitos de escritura. no dicen que es de la cía o de alguien todoesto? además de nuestrodigo, o "Nuestro", sería genial la verdad que algun día se entnediera y no doliese mucho la sorpresa.

puros dialogos dela mente, eso es todo lo que puede haber en un libro, en un papel escrito. miles de formas y maneras, y ya. era lo que alguien estaba pensando y se sentó a escribir. capaz hay otros procesos, pero me los han negado hasta el momento, y aun no se si se los perdono.
pero ahora veo, que este papel, no es de papel... es de luz.... aunque proyectada por algo.... en fin pantalla y papel, a quien le crees más? te gustaría tenerlo impreso y leerlo en la cama con la frazada que inventó rocío para que no se te enfríen las manos mientras tenés el libro?