quizás soy la bestia, qué garrón

en estos diás, varios días, pasan cosas dentro mío que no son fáciles de comprender.... estoy muy enojada, y aunque dicen que no debo darles bola (a los enojos) y concentrarme en cosas lindas, sigo invadida caprichosamente x algo que al fin y al cabo debo reconcer como "maldad". siento una especie de huracán volcán destructivo y lleno de odio, del cual ya desconozco el origen y causa, y del que todo el tiempo intnenté escapar... pero sigue ahi revolviéndose... si pudieran verme en realidad, verían espumar mi boca y lanzar rayos a mis ojos, se taparían los oídos del horror de mis gritos (y tal vez sea eso lo que está pasando)
hace un tiempo me di cuenta de que es posible que yo sea "buena" más x miedo que otra cosa.
dentro mío vive un villano muy cobarde, que no se desata para no destruirse, para no sufrir, xq ni siquiera se cree tan fuerte como para afrontarse... un villano que se siente culpable, y que más tarde no soportaría ver como lastimó al planeta y a sí mismo... y llora... y espera que todo sea solo una pesadilla... ay, pero ganas que tiene de maldecirlo todo, de aplastar a los felices e infelices que no juegan con él como a él le gusta... me enojo x que todo quiere demostrarme mis errores, mi fealdad, mi sin sentido. este villano sufre xq él creía que era bueno, pero mira a su alrededor y todos son peores quizás, y todo era una gran burla...

ya está, ya escribi algo, en el libro invisible de mi yo misma, lo meto en el sobre de partes mías que entrego x correo a la nada incomprensible.