el debate y la historia

hace unos días empecé a escribir un libro. lamentablemente hoy me estoy planteando abandonarlo... una vez que me había decidido!! pero no es por falta de voluntad, no. es por que me estoy preguntando si realmente vale la pena dejar por escrito semejante historia, que después de haberla vivido y padecido tanto, al punto de querer escribir sobre ella años más tarde, sigue siendo una cagada de lazo con la oscuridad que me encierra. el objetivo es transformar en luz mis experiencias, pero, será el camino contarlas en libro? no se sabe... está en duda. después les cuento.

salir adelante

que sería salir adelante? no bajar los brazos, darle siempre aunque duela... aunque no se sientan ganas, ir más allá de la "voluntad".
qué es la voluntad? esforzarse aunque no haya fuerza?
yo no se... según estas definiciones, no estoy saliendo adelante... pero que es quedarse atrás.. acaso hay una fila? no entiendo ya....
el tiempo y su peticiones me tienen muy cansada... cada vez las deseo menos con mi cuerpo, aunque aun quiero seguir siendo alguien importante en el mundo y alguien de quien nadie se pueda quejar... pero soy un blanco facil de quejas... x que ya no quiero cumplir con nada... y encima me quejo yo de lo que aparentmenete no cumple con migo... ni yo puedo cumplir conmigo del todo... hay varios dentro de mi, pero siempre gana el dormilón, el deprimido... buhhhh
no se che, no se nada... los eclipses, las tormentas solares, la mar en coche, el walicho de la bruja negra, los pecados capitales, la maldición divina.... yo estoy en nebolusada y no siempre quiero salir de la cama. Y cuando salgo ya no es hora de cantar canciones ni de mover el culo, asique tengo que ver como me las arreglo para continuar en el baile equivocado siendo fiel a mi perfecta danza.
liberen a laura!!!!!

irregular

este mes de mayo creo que me falló la predicción... y bue... capaz me pasa x hacerme la canchera...
pucha que días! que toces! que resfríos! qué desencuentros con mi propio amor de la vida...
pero a no claudicar, que el señor te encuentra en cualquier esquina y te consuela, te sonríe y te dice: no aflojes!!!
hay una especie de autoexclusión del mundo, un encierro pseudoimpuesto, un aislamiento hasta innecesario pero solicitado por mi pérdida de simpleza...
que más puedo contarles... estoy cantando... si... es un avance enorme en mi pobre vida de cautivo planetario, pero falta, falta, siempre falta un poco más, un agujero mas grande para poder viajar entre diemsiones...
y también este mes bailé mucho menos, en parte x que me duele el cuerpo y en otra x que no hay bolsillos satisfechos x ahora...
de coger ni hablemos... mi grado de confusión histérica hace casi imposible el saludo.
aquí estamos, maullándole a la luna al medio día...
saludos a la famila... que en paz descansa, no sabemos donde...

foto: autorretrato adiós 32 de 1luz0diamante

la moda ácida

será x q no tengo tanto sentido del humor como para encontrar gracioso al humor mal intencionado?
debo ser una boludita egocéntrica que se victimiza ante semejantes inteligencias destructivas y se toma a pecho la crítica ajena aunque no me apunte directamente...
de vez en cuando un toque de acidez para desempalagar a este maravilloso mundo de golosinas infinitas puede ser... pero... se puede vivir con tanto veneno? (shakira dice que no...)
la cuestión es que de repente me he encontrado  con ciertos destellos de supuesta lucidez, hasta competitivos creo, que buscan demostrar que: cuanto más malo, afilado y crítico sos, mejor...
pero... qué ganamos?
si lo incicivo es una contramoda de la "buena vibra" que se dice desfilar también x nuestros escenarios, la pregunta sería: ser quien uno es, es simplemente reaccionar contra lo que se vuelve colectivo y aparentemente falto de originalidad?
yo creo que, mientras más logre dejar de señalar afuera y aprenda a disfrutar mejor de lo que tengo adentro, ya no va a importarme.
creo que el profundizar en uno mismo y el misterio de la existencia es inevitable, y solo podemos estar en nuestros propios zapatos, o descalzos, pero con un solo par de pies x el momento, y el juzgar o criticar la acción ajena, se vuelve vano ya que ni siquiera podemos comprender definitivamente qué, como, cuando y quienes somos.

el tiempo, el reloj y esas cuestiones...

extrañas a veces en la vida, no? cada tanto uno se pregunta x que alguna mañana, tarde o noche el ser humano decidió medir el tiempo, medir las cosas.... medir.. contar... especular... rentar...
no lo se... me imagino cosas... y si bien es como "mi sueño"... también me cuesta imaginar la vida sin medidas...

mis ritmos de vida son medidos de "extraños"... otros de "correctos", otros de "rápidos"...

en mi corazónmentecuerpo, creo que la mejor medida es el impulso interno, y la libertad para dormir o no es fundamental, así como para hablar o no, para bailar, jugar y comer sanas chatarras, o bendiciones orgánicas de todo tipo.

desde las otras veredas

hola hola! yo otra vez!
hace un tiempo que vengo advirtiendo el próximo mensaje, y bueno, ha llegado la hora de plasmarlo.
es simple, y se trata de reconocer que en la vida, siempre en algún momento nos toca estar "del otro lado".
cuántas cosas le he reprochado a otros, en su cara o en silencio, y días, meses, años más tarde me descubro haciéndolas o sintiéndolas... para bien o para mal, siempre llegamos a ese punto en que decimos: ah... claro... así era... eso le pasaba a tal... y ahora me pasa a mi... ahora entinedo...
y con esa comprensión, de alguna forma llega el perdón y la liberación, la compasión y la aceptación. se va el juicio. llega el AMOR

esto era nomás. una pavada, pero que importante señores hoy en día en este mundo!

allways moving

toda mi poesía
se hundió en el crater de lo indeciso
según los astros algo se me transforma
y yo me quedo atónita
ante mi propio yo
que desconozco y conozco
a cada minuto

certezas

hice bien? hice mal? me equivoqué? elegí mal? le erré en un punto?
ah... no lo deseé con tantas fuerzas... no tuve la fé suficiente... no me entregué a mi vida... no hice lo mejor que podía... no me esforcé lo necesario... no fui valiente... no fui cuidadosa.... no fui inteligente... no tuve la suficiente inocencia... no fui fiel a mi misma... no fui fiel al mundo... ah... claro... dos para el peso... disculpe señor? ah, ocho para el peso? bueno... claro... la inflación....

se desintegra, se desmorona, se derrite, explota... todo se cae... nada se logra... nada sucede... nunca será suficiente nada de lo que hagas.... ni lo bueno ni lo malo... todo te va a des ilusionar...

todos los caminos conducen a roma

1luz0

cuando nos vamos?

las paradojas

tengo sueños, es verdad, sueños, que adoro y no siempre estoy segura de que sean buenos guías, ya que a veces combinan ciertas cosas ideales que si vienen x separado, me hacen dudar.
de todas formas hoy agradezco al espíritu el no haberme enojado por tales cosas (hoy).

foto: 1luz0diamante

sigo creyendo en ustedes sueños míos, y reconozco que nos estamos acercando, aunque antes de conocernos cara a cara aparezcan algunos primos suyos para divertirse un poco con mis reacciones.
el paso cierto, no siempre es claro, pero hay cosas que sé y hay juegos que no son para mi.
gracias gracias gracias



pd: vieron, no me enojé, me felicito hoy por eso... y claro... sinó íbamos a terminar creyendo que este blog era una pura desgracia....

supongo debo ser cautelosa

"el camino del auto-conocimiento es volverse loco conscientemente"

célebre fráse de una sabia maestra que ascendió en los años dosmiles allá por la chapada diamantina.... si!! ella!! lucero diamante!!! conocida también como maría laura sánchez o laurita.

cuestión, al manicomio todavía no me llevaron por creérmelo (a eso). igual supongo debo ser cautelosa, y aparentemente no soy una amenaza para nadie, asique a simple vista sigo suelta.

a simple vista digo, x q.... aaaaaahhhhgggggrrrrr, como dijo una vez otro brujo: "tesentísatadacomounmatambre"

y todo al fin es como dijo alguna vez alguien. las frases célebres, los refranes, los postulados, simpre nos sirven para algo, aunque sea negarlos.

hace tiempo viene el debate a mi cabeza acerca del signo y el símbolo, de lo que tiene una forma pero simboliza otra cosa.
todo esto viene a raiz de a veces citar la biblia (libro que práctimente no he leido, pero que es muy famoso por algunas frases célebres). es muy común que la gente diga, claro, bueno pero eso es una metáfora, no significa literlamente lo que dice. y a eso yo contesto: ah, no?
pues bien, puede ser que tenga un siginificado metáforico y relativo a grados de interpretación iluminación o imaginario, PERO, lo que está escrito está escrito, y eso también está diciendo algo mucho más concreto que su significado simbólico.
a que voy con todo esto. ok. me refiero a que la forma y cualidad concreta de un signo no puede irresponsabilizarse de su significado e impacto más alla de que supuestamente quiera decir "otra" cosa.
si yo pinto la puerta de mi casa de rojo por que quiero simbolizar "siento amor" o "no me envidies", y talvez algún día alguien lo descubra, mientras tanto no puedo negar que la puerta va a ser roja, y roja y roja, no azul ni verde, roja, más allá de lo que yo quiera decir con eso y usted quiera interpretar (ah!! y más allá del verdadero significado del color rojo en la verdad universal, claro)
como hoy decíamos más temprano en otra parte (de mi vida digo, fuera de acá): si dice "murió en la cruz", dice "murió en la cruz", no dice "y plantó un arbol", o "cocinó el puchero", que tranquilamente en símbolos podrían significar lo mismo si quisiéramos, pero en íconos no.
ni hablar del sacrificio de sangre que se celebra cada domingo... pero eso lo dejamos para otro día, ya que hoy es miércoles.

quizás soy la bestia, qué garrón

en estos diás, varios días, pasan cosas dentro mío que no son fáciles de comprender.... estoy muy enojada, y aunque dicen que no debo darles bola (a los enojos) y concentrarme en cosas lindas, sigo invadida caprichosamente x algo que al fin y al cabo debo reconcer como "maldad". siento una especie de huracán volcán destructivo y lleno de odio, del cual ya desconozco el origen y causa, y del que todo el tiempo intnenté escapar... pero sigue ahi revolviéndose... si pudieran verme en realidad, verían espumar mi boca y lanzar rayos a mis ojos, se taparían los oídos del horror de mis gritos (y tal vez sea eso lo que está pasando)
hace un tiempo me di cuenta de que es posible que yo sea "buena" más x miedo que otra cosa.
dentro mío vive un villano muy cobarde, que no se desata para no destruirse, para no sufrir, xq ni siquiera se cree tan fuerte como para afrontarse... un villano que se siente culpable, y que más tarde no soportaría ver como lastimó al planeta y a sí mismo... y llora... y espera que todo sea solo una pesadilla... ay, pero ganas que tiene de maldecirlo todo, de aplastar a los felices e infelices que no juegan con él como a él le gusta... me enojo x que todo quiere demostrarme mis errores, mi fealdad, mi sin sentido. este villano sufre xq él creía que era bueno, pero mira a su alrededor y todos son peores quizás, y todo era una gran burla...

ya está, ya escribi algo, en el libro invisible de mi yo misma, lo meto en el sobre de partes mías que entrego x correo a la nada incomprensible.

clasificaciones arbitrarias

intentar ponerle un nombre a ciertas cosas a veces parece "encerrarlas" y encerrarnos.
yo quería ponerle un nombre o una marca a todas mis obras, un nombre "legal", pero los entes que regulan estas cosas no me han tenido en cuenta en unidad y totalidad de potencial, y me han separado lo más que pudieron para que mi creación no pueda identificarse directamente conmigo, sinó solo en parte y casi totalmente mentirosa.
ni hablar de los abogados y contadores que se dedican a mediar entre la vida de la gente que vive y el resto del mundo que también vive. ellos viven del peaje, del detalle, del pelo en la sopa, de la quinta pata del gato.
una vez se me ocurrió pensar que todo lo que crea el hombre, en realidad es obra divina a la cual dios renuncia del derecho de autor, para que lleve el nombre de alguno que solo fue la "herramienta".
la cuestión, es que si quiero que todo lo que creo crear me pertenezca, o por lo menos, lleve mi sello, le tengo que pagar millones a otros a los que en relidad ni les interesa lo que yo creo crear, solo les interesa el egoismo más posesivo que pague más para ser el dueño de la mayor parte posible y por supuesto además esté dispuesto a tener ejércitos que defiendan sus territorios x si a alguien se lo ocurre creer crear lo mismo, o reprodicir lo que hemos creido crear, incluyendo hasta el nombre.
el nombre de algo, no es el algo, es el nombre, y la vida nos demuestra que el nombre no es exclusivo de nada. miles de personas se llaman igual, creen ser bajo ese nombre, pero no son todo el resto que también se llama así. así que... intentá ser creativo y registralo, prácticamente imposible para el no capitalista mundo del infinito.

pd: de todas formas, yo soy "unlucerodiamante", todo lo que lleve ese nombre es mi obra y punto. JA