el debate y la historia

hace unos días empecé a escribir un libro. lamentablemente hoy me estoy planteando abandonarlo... una vez que me había decidido!! pero no es por falta de voluntad, no. es por que me estoy preguntando si realmente vale la pena dejar por escrito semejante historia, que después de haberla vivido y padecido tanto, al punto de querer escribir sobre ella años más tarde, sigue siendo una cagada de lazo con la oscuridad que me encierra. el objetivo es transformar en luz mis experiencias, pero, será el camino contarlas en libro? no se sabe... está en duda. después les cuento.

salir adelante

que sería salir adelante? no bajar los brazos, darle siempre aunque duela... aunque no se sientan ganas, ir más allá de la "voluntad".
qué es la voluntad? esforzarse aunque no haya fuerza?
yo no se... según estas definiciones, no estoy saliendo adelante... pero que es quedarse atrás.. acaso hay una fila? no entiendo ya....
el tiempo y su peticiones me tienen muy cansada... cada vez las deseo menos con mi cuerpo, aunque aun quiero seguir siendo alguien importante en el mundo y alguien de quien nadie se pueda quejar... pero soy un blanco facil de quejas... x que ya no quiero cumplir con nada... y encima me quejo yo de lo que aparentmenete no cumple con migo... ni yo puedo cumplir conmigo del todo... hay varios dentro de mi, pero siempre gana el dormilón, el deprimido... buhhhh
no se che, no se nada... los eclipses, las tormentas solares, la mar en coche, el walicho de la bruja negra, los pecados capitales, la maldición divina.... yo estoy en nebolusada y no siempre quiero salir de la cama. Y cuando salgo ya no es hora de cantar canciones ni de mover el culo, asique tengo que ver como me las arreglo para continuar en el baile equivocado siendo fiel a mi perfecta danza.
liberen a laura!!!!!

la moda ácida

será x q no tengo tanto sentido del humor como para encontrar gracioso al humor mal intencionado?
debo ser una boludita egocéntrica que se victimiza ante semejantes inteligencias destructivas y se toma a pecho la crítica ajena aunque no me apunte directamente...
de vez en cuando un toque de acidez para desempalagar a este maravilloso mundo de golosinas infinitas puede ser... pero... se puede vivir con tanto veneno? (shakira dice que no...)
la cuestión es que de repente me he encontrado  con ciertos destellos de supuesta lucidez, hasta competitivos creo, que buscan demostrar que: cuanto más malo, afilado y crítico sos, mejor...
pero... qué ganamos?
si lo incicivo es una contramoda de la "buena vibra" que se dice desfilar también x nuestros escenarios, la pregunta sería: ser quien uno es, es simplemente reaccionar contra lo que se vuelve colectivo y aparentemente falto de originalidad?
yo creo que, mientras más logre dejar de señalar afuera y aprenda a disfrutar mejor de lo que tengo adentro, ya no va a importarme.
creo que el profundizar en uno mismo y el misterio de la existencia es inevitable, y solo podemos estar en nuestros propios zapatos, o descalzos, pero con un solo par de pies x el momento, y el juzgar o criticar la acción ajena, se vuelve vano ya que ni siquiera podemos comprender definitivamente qué, como, cuando y quienes somos.

circulando en el valle de los volcanes

los mensajes en una botella virtual que no sabemos a donde irá... parece no haber nada nuevo bajo el sol, pero pensar así es equivocarse...
el mundo está lleno de ocurrencias y reciclajes, y perder el tiempo ya dijimos que era imposible.

allways moving

toda mi poesía
se hundió en el crater de lo indeciso
según los astros algo se me transforma
y yo me quedo atónita
ante mi propio yo
que desconozco y conozco
a cada minuto

lo dijo Jennifer Hoffman

son tiempos moviditos y vaya a saber cuantos karmas se están despertando para quemarse definitivamente....
tengo varios ejemplos, pero cuando llego hasta acá, me da fiaca reproducirlos, asique solo dejo el comentario. algo se está moviendo!!! y aunque hinche un poco o mucho las bolas, es bueno!!! viene de la mano de la sorpresa sincronizada que mencionaba más temprano....
bue, cuento la última. hoy me decidí a limpiar mi compu, borrar cosas innecesarias, pasarle el antivirus y que va que de tan copada borré drivers de la máquina y para peor se empezó a volver loco todo que tuve que llamar al técnico y, bah! justo hoy fue a explotar algún troyano así que vamos a tener que reinstalar el sistema... renovación total!!!! y bue, entiendo, yo limpiando y ordenando... pueden suceder extrañísimas cosas con ese precedente....

certezas

hice bien? hice mal? me equivoqué? elegí mal? le erré en un punto?
ah... no lo deseé con tantas fuerzas... no tuve la fé suficiente... no me entregué a mi vida... no hice lo mejor que podía... no me esforcé lo necesario... no fui valiente... no fui cuidadosa.... no fui inteligente... no tuve la suficiente inocencia... no fui fiel a mi misma... no fui fiel al mundo... ah... claro... dos para el peso... disculpe señor? ah, ocho para el peso? bueno... claro... la inflación....

se desintegra, se desmorona, se derrite, explota... todo se cae... nada se logra... nada sucede... nunca será suficiente nada de lo que hagas.... ni lo bueno ni lo malo... todo te va a des ilusionar...

todos los caminos conducen a roma

1luz0

cuando nos vamos?

supongo debo ser cautelosa

"el camino del auto-conocimiento es volverse loco conscientemente"

célebre fráse de una sabia maestra que ascendió en los años dosmiles allá por la chapada diamantina.... si!! ella!! lucero diamante!!! conocida también como maría laura sánchez o laurita.

cuestión, al manicomio todavía no me llevaron por creérmelo (a eso). igual supongo debo ser cautelosa, y aparentemente no soy una amenaza para nadie, asique a simple vista sigo suelta.

a simple vista digo, x q.... aaaaaahhhhgggggrrrrr, como dijo una vez otro brujo: "tesentísatadacomounmatambre"

y todo al fin es como dijo alguna vez alguien. las frases célebres, los refranes, los postulados, simpre nos sirven para algo, aunque sea negarlos.

hace tiempo viene el debate a mi cabeza acerca del signo y el símbolo, de lo que tiene una forma pero simboliza otra cosa.
todo esto viene a raiz de a veces citar la biblia (libro que práctimente no he leido, pero que es muy famoso por algunas frases célebres). es muy común que la gente diga, claro, bueno pero eso es una metáfora, no significa literlamente lo que dice. y a eso yo contesto: ah, no?
pues bien, puede ser que tenga un siginificado metáforico y relativo a grados de interpretación iluminación o imaginario, PERO, lo que está escrito está escrito, y eso también está diciendo algo mucho más concreto que su significado simbólico.
a que voy con todo esto. ok. me refiero a que la forma y cualidad concreta de un signo no puede irresponsabilizarse de su significado e impacto más alla de que supuestamente quiera decir "otra" cosa.
si yo pinto la puerta de mi casa de rojo por que quiero simbolizar "siento amor" o "no me envidies", y talvez algún día alguien lo descubra, mientras tanto no puedo negar que la puerta va a ser roja, y roja y roja, no azul ni verde, roja, más allá de lo que yo quiera decir con eso y usted quiera interpretar (ah!! y más allá del verdadero significado del color rojo en la verdad universal, claro)
como hoy decíamos más temprano en otra parte (de mi vida digo, fuera de acá): si dice "murió en la cruz", dice "murió en la cruz", no dice "y plantó un arbol", o "cocinó el puchero", que tranquilamente en símbolos podrían significar lo mismo si quisiéramos, pero en íconos no.
ni hablar del sacrificio de sangre que se celebra cada domingo... pero eso lo dejamos para otro día, ya que hoy es miércoles.

mensaje número 1

en tu espejo me miro, me gusta, no me gusta, me veo, te digo, cuidado!!! ese grano no es mío!!! ojo, me duele, que linda estás, divina purpurina...
que se apure mi asesino, de la vida sin sentido, que este cuerpo se pudre sin ser vino. tengo algo tan lindo para vos pelmazo...
donde te metiste ahora picaflor?
no importa, todavía hay delirio, y esperanzas de milagros, pero si no te apurás ya ni tetas voy a tener cuando me encuentres.
yo por ahora hay cosas que no trasciendo, hasta haber podido dártelas enteras y sin motivos.
que se me caiga el pelo si te miento, pero como sé que es verdad lo que digo, solo se irán los pelos de las lenguas y los pensamientos que asustan a los niños.

en las nubes del ocio

que porquería esta chica!!! qué se cree? que es inteligente? locuaz, cretavia? jajajajaj!!!! pobrecita infeliz.... que persistencia.... mirá, ja, mirá como rebota contra el vidrio, fuaaaa, se cree que no hay nada y puede pasar... y sigue nomás, jajajja, uh! rompió el vidrio! perá perá, se lastimó? uh, ja que boluda, se tajeó un toque la cara no más, boluda con suerte por lo menos... ja y claro, si no, no seguiría intentando.... ahí llora, que monga!! que se corra!!! le va a caer un vidrio!!! hacé algo vos, che, vos, como te llamabas vos? bue, vos, ese que está ahi tomándose un fernet, si vos, no eras el ángel de la guarda de ella, andá, dale alguna señal, que se corra de ahí, que si se cae el vidrio le corta la pata... que manga de ñoquis estos... ahí se paró, menos mal, pero mirá para adelante nena!! no corras!!! pero que caso esta chica!!! no ve el pozo?? ey! el pozo!!! che vos, angel de mierda, largá el vaso, ahi tu protejida está en peligro, ey!!! bah! se cayó, que cagada... ahora voy a tener que cambiar de lugar para poder seguir viendo que hace esta inútil.... ey, vos flaco, tenés asiento un toque mas arriba y adelante? si necesto ver un poco más para abajo, si es que esta boluda... bue, cuanto??? carajo que caro!! ok. está bien tomá. en qué estábamos? ah al fin se quebró la pata, ja, y como va a salir? que destino eh, se salva de una para hundirse en otra... ja, que plato! sigue llorando! bah, ya me está aburriendo... che vos, el del fernet, pasame un trago. gracias.

quizás soy la bestia, qué garrón

en estos diás, varios días, pasan cosas dentro mío que no son fáciles de comprender.... estoy muy enojada, y aunque dicen que no debo darles bola (a los enojos) y concentrarme en cosas lindas, sigo invadida caprichosamente x algo que al fin y al cabo debo reconcer como "maldad". siento una especie de huracán volcán destructivo y lleno de odio, del cual ya desconozco el origen y causa, y del que todo el tiempo intnenté escapar... pero sigue ahi revolviéndose... si pudieran verme en realidad, verían espumar mi boca y lanzar rayos a mis ojos, se taparían los oídos del horror de mis gritos (y tal vez sea eso lo que está pasando)
hace un tiempo me di cuenta de que es posible que yo sea "buena" más x miedo que otra cosa.
dentro mío vive un villano muy cobarde, que no se desata para no destruirse, para no sufrir, xq ni siquiera se cree tan fuerte como para afrontarse... un villano que se siente culpable, y que más tarde no soportaría ver como lastimó al planeta y a sí mismo... y llora... y espera que todo sea solo una pesadilla... ay, pero ganas que tiene de maldecirlo todo, de aplastar a los felices e infelices que no juegan con él como a él le gusta... me enojo x que todo quiere demostrarme mis errores, mi fealdad, mi sin sentido. este villano sufre xq él creía que era bueno, pero mira a su alrededor y todos son peores quizás, y todo era una gran burla...

ya está, ya escribi algo, en el libro invisible de mi yo misma, lo meto en el sobre de partes mías que entrego x correo a la nada incomprensible.

con el sudor de tu frente

como es eso de ganarse la vida? eh? acaso la sortean? se concursa? que onda?
nononono, no lo creas. es otra de las mentiritas impiadosas que inventaron no se quienes para divertirse una vez y se olvidaron.
LA VIDA YA ES NUESTRA
nada de tener que salir x ahi obligados a ver si hoy todavía la merecemos. nonono.
atentis.
ojo al piojo
puede ser que sea un juego, eso no lo niego... pero así... tan macabro? nononono.
vale dormir lo que se quiera y comer lo que se elija, vale subir a la montaña y esconderse entre los caños. vale todo, hasta laburar pal que le gusta. pero PARA GANARSE LA VIDA NO HAY QUE HACER NADA, YA ESTÁ HECHO, VES?

algo de muerte

altas contradicciones esto de ser humano, nose, capaz estoy muy apegada a estados que se acumulan en mi y no han salido antes. es hora de expresarlos, inofensivamente, u ofensivamente también. está esa cuestión de no querer pasar inadvertido pero depues arrepentirse de haber llamado la atención. aplauso o tomates, que más da, alguna respuesta, y si es reconfortante mejor....
que me propongo con todo esto? ni idea, talvez dejar rastros de lo que hay en mi y al parecer permanece sin reconocimiento de mi parte o de tu parte. toda una vida, una energia que se pudre y sigue viva entre larvas y sonrisas, entre danzas, colores y gritos (bastante reprimidos)

tantas lecturas tanta información tantas experiencias, tantos intentos y cobardías (no creo que tantas, las cobardías), tanto supuesto talento para ser solo un actor sin libreto y sin público.
la trampa de la vida siempre pide algo más.
y es una trampa, y es la regla del juego.
en mis palabras podes encontrar lo que quieras, y seguramente a mi también, y a quien también no soy y quiero ser, y a quien soy y no quiero.
sueño con ser dios, tener el poder de la creación, descubirir que el mundo es mio todo y hace todo lo que yo le ordeno. pero también me deja tan sola esa divinidad que no puedo aceptarla por completo si ya no encuentro la punta del ovillo y solo estoy enredada en un bollo en lugar de compender el tejido.
este es un libro de protesta, de odio y desagradecimiento por la burla y la frustración adquiridas. están a la venta para quien aún crea en la comercialización de bienes.
pura ilógica sin cadena parece todo lo que puedo ofrecerte, pero yo soy el punto de convergencia y dentro mío encuentro diversos sentidos de orientación y pérdida.
el amor me ha mentido todo este tiempo y ya cada vez menos quiero ser amigable.
no quiero sonreirte de compromiso, y si me duele tu mirada voy a escupirte. por lo menos mientras tenga ganas de hacerlo, porque la violencia no se si es natural o alquilada pero la tengo adentro.

fotografía: 1luz0diamante

aun quiero salvar al mundo y tambien quiero detonarlo.
solo pido permiso para soñar despierta y para dormir tranquila.

y si no me lo dan, los mato.