salir adelante

que sería salir adelante? no bajar los brazos, darle siempre aunque duela... aunque no se sientan ganas, ir más allá de la "voluntad".
qué es la voluntad? esforzarse aunque no haya fuerza?
yo no se... según estas definiciones, no estoy saliendo adelante... pero que es quedarse atrás.. acaso hay una fila? no entiendo ya....
el tiempo y su peticiones me tienen muy cansada... cada vez las deseo menos con mi cuerpo, aunque aun quiero seguir siendo alguien importante en el mundo y alguien de quien nadie se pueda quejar... pero soy un blanco facil de quejas... x que ya no quiero cumplir con nada... y encima me quejo yo de lo que aparentmenete no cumple con migo... ni yo puedo cumplir conmigo del todo... hay varios dentro de mi, pero siempre gana el dormilón, el deprimido... buhhhh
no se che, no se nada... los eclipses, las tormentas solares, la mar en coche, el walicho de la bruja negra, los pecados capitales, la maldición divina.... yo estoy en nebolusada y no siempre quiero salir de la cama. Y cuando salgo ya no es hora de cantar canciones ni de mover el culo, asique tengo que ver como me las arreglo para continuar en el baile equivocado siendo fiel a mi perfecta danza.
liberen a laura!!!!!

el tiempo, el reloj y esas cuestiones...

extrañas a veces en la vida, no? cada tanto uno se pregunta x que alguna mañana, tarde o noche el ser humano decidió medir el tiempo, medir las cosas.... medir.. contar... especular... rentar...
no lo se... me imagino cosas... y si bien es como "mi sueño"... también me cuesta imaginar la vida sin medidas...

mis ritmos de vida son medidos de "extraños"... otros de "correctos", otros de "rápidos"...

en mi corazónmentecuerpo, creo que la mejor medida es el impulso interno, y la libertad para dormir o no es fundamental, así como para hablar o no, para bailar, jugar y comer sanas chatarras, o bendiciones orgánicas de todo tipo.

allways moving

toda mi poesía
se hundió en el crater de lo indeciso
según los astros algo se me transforma
y yo me quedo atónita
ante mi propio yo
que desconozco y conozco
a cada minuto

certezas

hice bien? hice mal? me equivoqué? elegí mal? le erré en un punto?
ah... no lo deseé con tantas fuerzas... no tuve la fé suficiente... no me entregué a mi vida... no hice lo mejor que podía... no me esforcé lo necesario... no fui valiente... no fui cuidadosa.... no fui inteligente... no tuve la suficiente inocencia... no fui fiel a mi misma... no fui fiel al mundo... ah... claro... dos para el peso... disculpe señor? ah, ocho para el peso? bueno... claro... la inflación....

se desintegra, se desmorona, se derrite, explota... todo se cae... nada se logra... nada sucede... nunca será suficiente nada de lo que hagas.... ni lo bueno ni lo malo... todo te va a des ilusionar...

todos los caminos conducen a roma

1luz0

cuando nos vamos?

supongo debo ser cautelosa

"el camino del auto-conocimiento es volverse loco conscientemente"

célebre fráse de una sabia maestra que ascendió en los años dosmiles allá por la chapada diamantina.... si!! ella!! lucero diamante!!! conocida también como maría laura sánchez o laurita.

cuestión, al manicomio todavía no me llevaron por creérmelo (a eso). igual supongo debo ser cautelosa, y aparentemente no soy una amenaza para nadie, asique a simple vista sigo suelta.

a simple vista digo, x q.... aaaaaahhhhgggggrrrrr, como dijo una vez otro brujo: "tesentísatadacomounmatambre"

y todo al fin es como dijo alguna vez alguien. las frases célebres, los refranes, los postulados, simpre nos sirven para algo, aunque sea negarlos.

hace tiempo viene el debate a mi cabeza acerca del signo y el símbolo, de lo que tiene una forma pero simboliza otra cosa.
todo esto viene a raiz de a veces citar la biblia (libro que práctimente no he leido, pero que es muy famoso por algunas frases célebres). es muy común que la gente diga, claro, bueno pero eso es una metáfora, no significa literlamente lo que dice. y a eso yo contesto: ah, no?
pues bien, puede ser que tenga un siginificado metáforico y relativo a grados de interpretación iluminación o imaginario, PERO, lo que está escrito está escrito, y eso también está diciendo algo mucho más concreto que su significado simbólico.
a que voy con todo esto. ok. me refiero a que la forma y cualidad concreta de un signo no puede irresponsabilizarse de su significado e impacto más alla de que supuestamente quiera decir "otra" cosa.
si yo pinto la puerta de mi casa de rojo por que quiero simbolizar "siento amor" o "no me envidies", y talvez algún día alguien lo descubra, mientras tanto no puedo negar que la puerta va a ser roja, y roja y roja, no azul ni verde, roja, más allá de lo que yo quiera decir con eso y usted quiera interpretar (ah!! y más allá del verdadero significado del color rojo en la verdad universal, claro)
como hoy decíamos más temprano en otra parte (de mi vida digo, fuera de acá): si dice "murió en la cruz", dice "murió en la cruz", no dice "y plantó un arbol", o "cocinó el puchero", que tranquilamente en símbolos podrían significar lo mismo si quisiéramos, pero en íconos no.
ni hablar del sacrificio de sangre que se celebra cada domingo... pero eso lo dejamos para otro día, ya que hoy es miércoles.

mensaje número 1

en tu espejo me miro, me gusta, no me gusta, me veo, te digo, cuidado!!! ese grano no es mío!!! ojo, me duele, que linda estás, divina purpurina...
que se apure mi asesino, de la vida sin sentido, que este cuerpo se pudre sin ser vino. tengo algo tan lindo para vos pelmazo...
donde te metiste ahora picaflor?
no importa, todavía hay delirio, y esperanzas de milagros, pero si no te apurás ya ni tetas voy a tener cuando me encuentres.
yo por ahora hay cosas que no trasciendo, hasta haber podido dártelas enteras y sin motivos.
que se me caiga el pelo si te miento, pero como sé que es verdad lo que digo, solo se irán los pelos de las lenguas y los pensamientos que asustan a los niños.

quizás soy la bestia, qué garrón

en estos diás, varios días, pasan cosas dentro mío que no son fáciles de comprender.... estoy muy enojada, y aunque dicen que no debo darles bola (a los enojos) y concentrarme en cosas lindas, sigo invadida caprichosamente x algo que al fin y al cabo debo reconcer como "maldad". siento una especie de huracán volcán destructivo y lleno de odio, del cual ya desconozco el origen y causa, y del que todo el tiempo intnenté escapar... pero sigue ahi revolviéndose... si pudieran verme en realidad, verían espumar mi boca y lanzar rayos a mis ojos, se taparían los oídos del horror de mis gritos (y tal vez sea eso lo que está pasando)
hace un tiempo me di cuenta de que es posible que yo sea "buena" más x miedo que otra cosa.
dentro mío vive un villano muy cobarde, que no se desata para no destruirse, para no sufrir, xq ni siquiera se cree tan fuerte como para afrontarse... un villano que se siente culpable, y que más tarde no soportaría ver como lastimó al planeta y a sí mismo... y llora... y espera que todo sea solo una pesadilla... ay, pero ganas que tiene de maldecirlo todo, de aplastar a los felices e infelices que no juegan con él como a él le gusta... me enojo x que todo quiere demostrarme mis errores, mi fealdad, mi sin sentido. este villano sufre xq él creía que era bueno, pero mira a su alrededor y todos son peores quizás, y todo era una gran burla...

ya está, ya escribi algo, en el libro invisible de mi yo misma, lo meto en el sobre de partes mías que entrego x correo a la nada incomprensible.

con el sudor de tu frente

como es eso de ganarse la vida? eh? acaso la sortean? se concursa? que onda?
nononono, no lo creas. es otra de las mentiritas impiadosas que inventaron no se quienes para divertirse una vez y se olvidaron.
LA VIDA YA ES NUESTRA
nada de tener que salir x ahi obligados a ver si hoy todavía la merecemos. nonono.
atentis.
ojo al piojo
puede ser que sea un juego, eso no lo niego... pero así... tan macabro? nononono.
vale dormir lo que se quiera y comer lo que se elija, vale subir a la montaña y esconderse entre los caños. vale todo, hasta laburar pal que le gusta. pero PARA GANARSE LA VIDA NO HAY QUE HACER NADA, YA ESTÁ HECHO, VES?

clasificaciones arbitrarias

intentar ponerle un nombre a ciertas cosas a veces parece "encerrarlas" y encerrarnos.
yo quería ponerle un nombre o una marca a todas mis obras, un nombre "legal", pero los entes que regulan estas cosas no me han tenido en cuenta en unidad y totalidad de potencial, y me han separado lo más que pudieron para que mi creación no pueda identificarse directamente conmigo, sinó solo en parte y casi totalmente mentirosa.
ni hablar de los abogados y contadores que se dedican a mediar entre la vida de la gente que vive y el resto del mundo que también vive. ellos viven del peaje, del detalle, del pelo en la sopa, de la quinta pata del gato.
una vez se me ocurrió pensar que todo lo que crea el hombre, en realidad es obra divina a la cual dios renuncia del derecho de autor, para que lleve el nombre de alguno que solo fue la "herramienta".
la cuestión, es que si quiero que todo lo que creo crear me pertenezca, o por lo menos, lleve mi sello, le tengo que pagar millones a otros a los que en relidad ni les interesa lo que yo creo crear, solo les interesa el egoismo más posesivo que pague más para ser el dueño de la mayor parte posible y por supuesto además esté dispuesto a tener ejércitos que defiendan sus territorios x si a alguien se lo ocurre creer crear lo mismo, o reprodicir lo que hemos creido crear, incluyendo hasta el nombre.
el nombre de algo, no es el algo, es el nombre, y la vida nos demuestra que el nombre no es exclusivo de nada. miles de personas se llaman igual, creen ser bajo ese nombre, pero no son todo el resto que también se llama así. así que... intentá ser creativo y registralo, prácticamente imposible para el no capitalista mundo del infinito.

pd: de todas formas, yo soy "unlucerodiamante", todo lo que lleve ese nombre es mi obra y punto. JA

algo de muerte

altas contradicciones esto de ser humano, nose, capaz estoy muy apegada a estados que se acumulan en mi y no han salido antes. es hora de expresarlos, inofensivamente, u ofensivamente también. está esa cuestión de no querer pasar inadvertido pero depues arrepentirse de haber llamado la atención. aplauso o tomates, que más da, alguna respuesta, y si es reconfortante mejor....
que me propongo con todo esto? ni idea, talvez dejar rastros de lo que hay en mi y al parecer permanece sin reconocimiento de mi parte o de tu parte. toda una vida, una energia que se pudre y sigue viva entre larvas y sonrisas, entre danzas, colores y gritos (bastante reprimidos)

tantas lecturas tanta información tantas experiencias, tantos intentos y cobardías (no creo que tantas, las cobardías), tanto supuesto talento para ser solo un actor sin libreto y sin público.
la trampa de la vida siempre pide algo más.
y es una trampa, y es la regla del juego.
en mis palabras podes encontrar lo que quieras, y seguramente a mi también, y a quien también no soy y quiero ser, y a quien soy y no quiero.
sueño con ser dios, tener el poder de la creación, descubirir que el mundo es mio todo y hace todo lo que yo le ordeno. pero también me deja tan sola esa divinidad que no puedo aceptarla por completo si ya no encuentro la punta del ovillo y solo estoy enredada en un bollo en lugar de compender el tejido.
este es un libro de protesta, de odio y desagradecimiento por la burla y la frustración adquiridas. están a la venta para quien aún crea en la comercialización de bienes.
pura ilógica sin cadena parece todo lo que puedo ofrecerte, pero yo soy el punto de convergencia y dentro mío encuentro diversos sentidos de orientación y pérdida.
el amor me ha mentido todo este tiempo y ya cada vez menos quiero ser amigable.
no quiero sonreirte de compromiso, y si me duele tu mirada voy a escupirte. por lo menos mientras tenga ganas de hacerlo, porque la violencia no se si es natural o alquilada pero la tengo adentro.

fotografía: 1luz0diamante

aun quiero salvar al mundo y tambien quiero detonarlo.
solo pido permiso para soñar despierta y para dormir tranquila.

y si no me lo dan, los mato.